Мой босс вампир [СИ] - Кипелова Ангелина (читать онлайн полную книгу TXT) 📗
- Получилось?
- А что там сложного-то? Там же все понятно, плюс мне показывали, что куда надо, а я прикручивала.
- Умничка, - Золотов перешел на совсем отеческий тон, которым общался с маленькими детьми. Для него оставалось загадкой, почему взрослая и вполне самостоятельная барышня, обладающая железным характером, в беседах один на один с начальством превращается даже не в подростка, в малолетнее дитя. Наверное, не хватало в детстве отцовского внимания. Ну раз так, будем вести диалог соответствующим образом. Как говорили великие психологи, мотивация персонала - это в первую очередь поиск индивидуальных ценностей. Хочется ей поиграться - пусть играется. Главное, с пользой для дела.
- Так вот! Я всегда знала, что в провинции бывает плоховато с техническим обеспечением, но никогда не могла предположить, что случаются и особенно забавные казусы - например, выяснилось, что на весь клуб был всего один чайник, и, если таковой находился в гримерке, то в клубном баре кофе не делали, прикинь?
- Прикинул. Что ты ежишься? Курить хочешь?
- Хочу, - честно призналась Вася, но отпрашиваться не решилась. Она мертвой хваткой вцепилась в возможность вести свое удивительное повествование и теперь боялась даже шаг сделать из кабинета. А вдруг войдет кто-нибудь важный и отвлечет Валерия своими отчетами и коммерческими предложениями!
- Ну покури, я окно открою, - Золотов не любил табачного дыма, но сегодня был особо щедр на исключения. - У меня времени немного, конечно, но хочется же дослушать, что там дальше было. Сам я последний раз на концертах был, не соврать бы, года два назад. Все некогда...
- А! Так вот, мы тоже кофе хотели, а в гримерку там какое-то время не пускали. Мы второй чайник у директора в кабинете свистнули. Там такая холодрыга была! Как в Арктике! Потом выяснилось, что микрофон не работает. Потом - что инструменты можно только в линию подключить, потом осветитель сказал, что местная лайт-система - это антигуманное издевательство над его профессионализмом.
- А что наши?
- А наши сказали - "Забей, разберемся!". Немцев проняло. По крайней мере, прекратили панику и занялись своим делом.
- Ну отыграли-то хоть нормально?
- Ну нормально! Хотя народ не сразу понял, что все уже началось. Половину пришлось из бара за уши вытаскивать. А некоторые вообще не верили, что такие монстры как "Destruction" могут поехать в России дальше Москвы. А потом уже первый культурный шок у людей прошел, сообразили, что это действительно Шмиер-Майк-Маркус, и что самое время отчаянно поколбаситься, послэмиться, повопить и помахать хаерами.
- Таак, - еще бы Золотов хоть что-то понимал из сказанного...
- Ты бы видел Шмиера! Стоит как каланча и молча взирает на происходящее с микрофоном и линиями, посылая столь ощутимые флюиды негласного "кого-нибудь я сегодня точно удавлю!", что мне казалось - еще минута, и что-нибудь тут взорвется к чертям свинячьим! Энергетика у него так и прет! А потом ничего, втянулся, народ там непуганный, эмоций через край, да таких, что мама дорогая! Там баннер висел на заднике, так его аж полоскало от волн по залу! Там так душевно взгрели всех- с визгами, раскиданными медиаторами, клятвами "буду любить вас по гроб жизни!" и даже парой сдержанных слез из особо чувствительных девичьих глаз. Самое клевое! Когда они пошли автографы раздавать, ладно бы плакаты, майки, какие-то клочки бумаги, но прикинь, там один парень принес двадцатишестилетней давности виниловый диск с уникальным альбомом!
- Молодец мужик!
- Так это не все! Мы потом же в гостиницу поехали. Там Маркус какой-то местный лимонад купил. А потом минут десять стоял у зеркала и разглядывал свой язык. Имевший на тот момент ядовито красный оттенок. Примерно того же цвета были и его губы. По-моему, он сильно удивился такой метаморфозе. И подозрительно так посмотрел на бутылку багрового лимонада. Я не знаю, что он такого сказал, но немцы еще полчаса ржали, как табун коней и успокоиться не могли. Кстати, вот после такого и боятся туристы в Россию ехать!
- После лимонада?
- Да если бы! Мы потом еще в столовку местную пошли, в гостиничную. По-моему, уже завтракать.
- А ночью что?
- Догадайся! Секс-драгс-рок-н-ролл! Так вот, мало того, что там какие-то тетки хамовитые работали, так они еще прямо-таки отчаянно ломали руки, когда видели, как наша компания уничтожает остатки шведского стола. Нам же завтрак в стоимость номера включен был, но мы пришли чуть ли не за полчаса до закрытия столовки. И эти тетехи уже явно нацелились на остатки шведского стола. А тут мы, а нас двенадцать рыл! Писец! Они кстати думали, что мы все иностранцы, мы ж по-английски в основном друг с другом. И кто-то там из них вякнул: "У нас кризис, а они решили тут все сожрать!"
- Какой, к чертовой матери, кризис? - справедливо возопил Золотов. Его плохой сервис бесил до глубины души. - У них что там персональная социально-политическая ситуация что ли?
- А не знаю, мы прикинулись шлангами и сделали вид, что руссиш не андестенд. И еще бутеров в дорогу натырили. Как они там визжали - с собой нельзяяя! А мы че, а мы не ферштейн!
- Вот и умничка. Улетели немцы нормально?
- Да, все отлично. Женя тебе передавал большой привет и благодарность за бесценную помощь.
- А я знаю, он мне уже позвонил. Сказал, что ты хорошо поработала. Теперь давай иди еще поработай. А то дядя Винс расстроится, если ты ему до конца недели не подстрелишь жирного каплуна. Будет ходить голодный и злой.
- Не хочу злого дядю Винса! - сделала испуганные глаза Василиса и с крейсерской скоростью шмыгнула на рабочее место.
И ведь что удивительно, подумал Золотов, через пять минут успокоится, примет серьезный вид и будет мастерски разводить клиентуру на миллионные контракты. Несмотря на то, что буквально вот-вот корчила тут неразумное дите. Ненормальная личность, не-нор-маль-на-я! Но чего не отнять - это искренней любви к работе и начальству. А это так трогательно и так порой приятно!
Глава 11.
"О, какое это упоительное чувство - неведения!
Пока шоу-бизнес кажется тебе структурой немыслимо далекой, ужасно гламурной и наполненной сладким шампанским, так и хочется туда попасть. А как только оказываешься по уши в этом сверкающем аду, сразу вспоминаешь древний анекдот: британские ученые, наконец, научились делать масло из говна! Оно выглядит как настоящее, прекрасно мажется, но, к сожалению, пока еще пахнет...
Так же и шоу-бизнес, притягательный и вызывающий целую кучу восторженных криков, со всеми своими красными дорожками и шуршащими платьями, воняет не хуже кучки навоза, отложенной обожравшейся коровой.
Я могу сколько угодно рассказывать истории о прекрасных тусовках, где рекой льется коньяк, мотыляются сисястые телки, а мужики пялятся в твое декольте, роняя слюну. И почти не вспоминаю о том, что за всей этой канителью - дни и недели ежедневной муторной рутины. Скандалы, интрижки, грязные сплетни за спиной, не приносящие здоровья нервам... Но это все, можно сказать, еще норма жизни. Самая наша большая головная боль - это экзальтированные тетехи, чьи мужья разбрасываются баблом, лишь бы "принцесса была счастлива", либо чтобы не выносила мозги родному супругу. И зануды, которые обладают достаточным количеством того самого бабла, которое так нужно для выживания любой фирме, однако, за каждую копейку и сами удавятся, и тебя за компанию прихватят.
Невозможно описать нормальными словами, как же вымораживает, бесит и доводит до чувства синкразии вся эта нескончаемая необходимость ежедневно звонить, спрашивая - как вы там, не надумали сделать нормальный альбом, оплатить выпуск статьи, улучшить контент на сайте, организовать промо-показ для журналистов и серию интервью? А желательно бы еще получить выставленный счетчик и оплатить его до пятницы, потому что у меня тут, видите ли, план продаж горит, а без него я премию не получу. Вам-то, уважаемый, пофигу, тридцатого апреля оплачивать или "после праздников", а мне надо месяц закрыть с положительным балансом, и вы мне, простите великодушно, для этой цели жизненно необходимы!
